Trois jours....

Voila une semaine que je n'ai été publier mes émotions, il faut dire qu'elles étaient plutôt "positives" dans l'ensemble ... et que j'étais juste super occupée de mercredi à samedi!

"Toi, toi, toi" était là... et ça c'est juste renversant pour un "moi moi moi" qui s'est inscrite dans un célibat que je vivais de manière mitigée!
Je me suis vue partager des moments de couple et pourtant c'est tout ce qu'il fuit... quelle leçon en tirer???
Que penser de tout cela, que penser de ses envies à lui, comment ne pas se projeter, comment rester la tête froide et ne pas divaguer, ne pas s'approprier ce qui ne s'appropriera jamais...

Et en même temps, je n'en veux pas plus que lui, de ce couple au quotidien qui se verrait tout foutre en l'air par la monotonie qu'elle imposerait!
Je suis moi même perdue dans mes envies, et mes besoins.
Mais que c'était bon de l'avoir autant auprès de soi!
Que c'était bon d'avoir cette épaule et ce soutien inégalable!

Recadrant, et me faisant réaliser ce que je ne pouvais voir tellement j'avais la tête dans le guidon, tellement je n'avais pas envie de m'attaquer à cette affaire que je pensais contrôler.... hahahahaha plantage total!

Un régal fascinant de se voir ainsi à la ramasse face à sa progéniture...

Une misère de se savoir au final si médiocre!

C'est terrible de faire rentrer quelqu'un dans sa sphère, c'est un risque de se voir remis en question. Je l'accepte. 
Une personne externe est toujours plus objective que celle qui se démène tant bien que mal dans sa sauce gluante et parasitaire!!!!

Bref, je savais bien que j'avais un problème dans ma relation à ma petite nouille que j'affectionne tant..... le petit saligaud me vampirise un peu, beaucoup, à la folie.... c'est bien parce que je le vaut bien!

Oui je le veux, c'est mon bébé, mon petit dernier!!! ahhhhhh la place du petit dernier!

Mon choupinou, mon amour, mon chérichou, mon loulou, mon boubou, ma caille, mon crapaud, mon p'tit chat... et le tout bien emballé dans un gros câlin tellement c'est mon bébé d'amour!

Le problème est que mon bébé à quatre ans....
Oui je sais, il est temps de le laisser grandir!

Certes sa place de dernier n'arrange rien, et notre histoire commune n'est pas étrangère à ce cordon symbolique qui ne peut se couper.
A croire que le temps passe trop vite... 4 ans déjà!!!!

Le père n'est plus à la maison pour jouer ce rôle!
C'est bien lui qui avec les ciseaux le fait la toute première fois s'il ne tombe pas dans les pommes...
La seconde il n'a pas le choix,c'est sa fonction, il se doit de rompre cette fusion si bonne si douce si existentielle... faire de cet entité unique un duo et reprendre sa place d'amant auprès de maman qui ne pense qu'à son morveux!
A moi de rompre ce lien.. mais comment faire...

Ce qui ne faisait qu'un est devenu deux le jour où ce petit a su dire "JE".... se différenciant ainsi de moi, réalisant sa propre personne, mais l'aurai je entendu ce "JE"...?

Bref, "toi toi toi" , est donc venu passer trois jours en immersion totale auprès de cette folle que je suis mais tellement bonne pour lui qu'il a pu supporter ce "nous nous nous" que nous formons si bien boubou et moi!

Et là, comme tout sujet abordé, il m'a décrite, et je l'ai écouté...

J'ai entendu
1- que mon fils prend beaucoup de place, et me vole ma liberté avec ses exigences, et ses demandes incessantes
2- que notre relation fusionnelle devait évoluer et que ce cordon se devait d'être coupé
3- que j'étais bien trop conciliante, et trop patiente quand je demandais quelque chose à mon petit qui commence à se sentir petit chef si ce n'est top chef!
4- que je ne mettais pas suffisamment en application ce que je disais ce le concernant.
5- que réintroduire le pater dans ma relation à ce petit était primordial pour que celui ci sente d'une, que je ne suis pas seule et de deux,  qu'il chie dans son froc quand papa sera mis au courant de ses débordements caractériels.

Pour ma défense,  j'ai des circonstances atténuantes, il le sait bien !
1- Je suis seule à faire face à cela..
2- Ils sont quatre contre moi....
3- Mon petit se met très fort en colère, et s'oppose vigoureusement à toute forme d'autorité bien marquée.
Ne serait ce pas lié à ce putain d'avc qui lui  a ravagé une partie du cerveau. La partie qui maîtrise les humeurs et les émotions est certainement ou atteinte ou fortement perturbée par ce qu'elle a dû prendre en charge ... ce qu'on appelle la plasticité cérébrale...
Il est vrai que les petits hémiplégiques ont tous plus ou moins un caractère fort!
4- Mon petit si mon opposition se fait plus grande ou plus vigoureuse encore, rentre dans des pleurs et des cris encore plus vigoureux, le tout finissant part un état d'angoisse généralisé...
5- Mon petit a grandit, il s'est déjà bien canalisé, le cadre que j'ai mis avec prudence fait son effet, mais ce n'est pas suffisant.

Et je sais bien qu'il reste un axe qui n'est pas encore réglé.

Il me tape.

Oui c'est dingue, il me tape depuis ses 6, 7 mois, et pourtant c'est avec persévérance que je lui manifeste mon désaccord.
Oui il ne tape quasi plus que moi, car son père est plus catégorique, sa soeur plus prudente...
Il sait pourtant que dès que le geste part, il est puni dans sa chambre ... mais c'est plus fort que lui.
Quand un non une opposition, ou une contestation se pose le concernant, il tape.
Et je n'arrive pas à comprendre ce qui se passe dans sa tête à ce moment là, pourquoi refuse t il cela, pourquoi se vexe t il, pourquoi se sent il en danger?
Bref, depuis un temps il sait ce qui l'attend, mais il est vrai que je ne le punis pas systématiquement, même si le je reprends à chaque fois.

Et comme cela je me fais un peu, beaucoup, à la folie.... bouffer par mon petit amour de ma vie!

GRRRRRRRRRR!!!!

Il est vrai que ma relation à lui est complexe, de savoir que j'ai failli le perdre, que chacun de ses gestes m'est une joie quand cette main inutilisable se veut faire partie du reste du corps, ont forcement malformé une partie de notre sphère relationnelle.
Il me sollicite avec véhémence, je ne diffère pas, il est parfois tyrannique comme dirait notre médecin qui m'a pourtant prévenu.... mais nous parents d'enfants porteur de handicap, nous tombons tous dans ce fichu panneau!!!
Alors rajoutez à cela une place de petit dernier, une maman folle dingue qui ne vibre qu'avec la fusion.... bien oui c'est le pied... la bonne mère à sucer jusqu'à la moelle.... je me lèverai encore toutes les heures si la fatigue ne me tapait pas sur le moral à un moment donné...c'est bien que je le veux également !
Ouf ma fatigue me sauve!!!!
Mais lui aussi!


Ce qui était drôle cependant durant ces trois jours, c'est de voir ce complexe d'oedipe ambulant jouer au coq avec ce "toi toi toi" qu' il n'avait absolument pas envie de voir rôder autour de l'objet de son désir unique... "moi moi moi" !
Drôle oui, car nous l'avons vu venir celui là avec ses grands sabots, cherchant sa maman quand celle ci se vautrait dans les bras de ce rival ...
Et "toi toi toi" a été juste grandiose avec mon petit bout!
Il s'est pris le temps de lui parler sur plein de sujet le concernant.... et le rassurer, il n'est pas là pour lui voler sa maman.

Mon petit m'a dit le lendemain matin que oui "toi toi toi" lui avait parlé, nous avons reposé des mots le concernant, je lui ai posé les miens, et avons fini par un gros câlin de maman à son enfant de quatre ans....

"Toi toi toi", tu as remué des choses difficiles à entendre, mais que je sais vraies, tu m'as ouvert les yeux sur ma médiocrité, mon rôle de mère, ma place à reprendre, et celle qu'il se doit de tenir...
Un peu à la super nanny.... lol ( je sais que tu ADORES cette émission, "humour" elle vaut ce qu'elle vaut, elle n'est pas tout à fait inutile... pour éduquer ces parents qui comme moi se laissent déborder par leur propre déni..)

Pourtant c'est vrai que le cadre rassure, je le sais plus que tout...
c'est vrai que ce qui n'est pas mis en place petit ne changera plus vraiment,
c'est vrai que de laisser le petit vivre sa frustration fera de lui un adulte patient et sachant différer,
c'est vrai que de le laisser petit est bon, mais que le voir grand est une chose qu'il faut accepter et encourager.

Il y aurait encore beaucoup à dire sur l'éducation et sur ces trois jours...

Merci du fond du coeur,
Merci parce que tu nous as bousculés avec tant de tendresse
Merci car tu m'as rassurée, et non jugée
Merci car tu as fait ce qu'il fallait !
oui ce vendredi soir à été bon car nos maladresses nous ont permis de placer des mots qui se devaient d'être posé, pour toi pour moi, pour boubou...
Merci de t'être positionné.

J'espère être digne de toi,
J'espère être forte pour tenir ( c'est le cas jusque là)
J'espère ne pas être décevante,

J'espère que tu ne fuiras pas car ce que tu as fait est bien plus important que tu ne le penses...
Peut être ne mesures tu pas ce qui s'est passé durant ces trois jours, mais tu as pris une place en moi.... et je ne sais visiblement pas quoi en faire....

Toujours dans cette retenue pour ne pas t'effrayer.. pour ne pas t'affoler, pour ne pas empiéter sur ta route si fragile...

Je t'embrasse de toute mon âme....



pour toi qui lit ce qui n'est pas écrit.....