clair de lune

Ce matin le soleil est de retour, tout comme ce week-end d'ailleurs, mais je ne l'ai pas vu.
Mon coeur était absorbé par bien autre chose...
Étrange sensation de se réveiller avec ce manque qui habite mon intérieur.
Je me dis que seul le temps fera passer cela!
Mais quoi au juste..

Ce vide qui me prend est angoissant et juste tellement obsédant.

Ce matin j'ai ramassé toutes ses affaires qui me restaient, je me dis quand tout cela sera parti il n'en sera plus de ce lui.
Il était bien là, à mes côtés.

J'écoute Placebo en boucle, j'y suis bien dans cette atmosphère, son atmosphère.
Je l'imagine dans la sienne, ce matin travaillant... dans quel état d'esprit... j'ose espérer le même que le mien...
Mais espérer cela pourquoi ?

C'est rassurant de le savoir mal nous concernant, rassurant de pouvoir croire que peut être je lui manque aussi... c'est purement égoïste..et tant pis!
Je refoule cela, je fais confiance en sa faculté de préservation.
Il est parti, il a décidé que c'était juste trop à assumer... mais trop quoi...

Je sais qu'il est mal... je lui souhaite de trouver la sérénité, si l'on ne guérit pas de cette hypersensibilité dirai-je.... on vit avec, on apprend à ne pas chuter.

Je pensais que cela serait trop difficile à supporter et que d'assumer une fois pour toute ce déchirement serait bien plus sage même si c'est une douleur d'être privé de ce qui est si viscéralement bon!

Je le cherche partout ce matin et je suis tombée sur une de ses photos prise durant le dernier week-end passé chez lui, assis à sa table de cuisine....
Toute sa tendresse m'explose en pleine figure..

 MANQUE!

Tout était bon avec lui, même ce qui n'aurait pu l'être au final ;

L'explosion en pleine nuit me faisant traverser le quartier pieds nus, tel une folle avec ses chaussures à la main.
Nos colères respectives... l'on ne se met pas en dans ces états par hasard.
Notre ultime jouissance partagée, etrange moment où sanglots et éclats de rire peuvent se mêler et se nouer!
Partager cela avec un homme est juste un don... exceptionnel... il en connaît la valeur ..
Etre à nue devant lui.... reposant...
se savoir acceptée et comprise soulageant....
Personne n'a jamais tant lu dans mon âme que lui!

Je suis désabusée, partagée, et si maintenant il revenait
Je ne sais si je pourrai le refuser...

Le temps fera son oeuvre, j'aurai adoré qu'il en soit plus simple pour lui, j'aurai adoré l'aimer...
Mais l'aimer ne serait que le contenir dans un carcan étouffant et angoissant.
Je savais que je ne serai jamais libre de vivre cette émotion avec lui.

DOULEUR

Il est pourtant si aimant et  fait tout ce qu'il faut pour l'être...

Bordel! La vie est injuste.. la vie est cruelle...

L'embrasser, le toucher, le sentir contre moi!
Pourquoi se priver de tout cela, que nous reste t il de la vie si ce basique n'est plus...
La vie n'est elle pas assez difficile, que cherche t on au juste..?

Son authenticité a rencontré la mienne, c'est chose tellement rare dans une vie...
C'est bien cela qui me faisait garder confiance en nous...
Maintenant il faut attendre que le temps apaise ce manque et que les souvenirs ne me torturent plus...

J'aime vivre ce qui est bon.
J'aime penser que je pourrai connaître cette paix là un jour..
Mais je ne la vivrai jamais...

Ce qui m'est difficile, est tout ce qui j'ai pu surpasser me concernant pour vivre certaines choses avec lui....

Je suis lasse à l'idée de devoir repasser par toutes ses étapes qui me pourrissent ma relation à l'autre. Qui pouvait mieux entendre mes craintes, retenues, et me laisser la possibilité de m'ouvrir de plus en plus...

Je partirai avant que la faille se voit..
Ils partiront toujours lassés...
C'est ainsi depuis toujours

Elle aussi finalement est partie pourquoi eux resteraient... pourquoi cela changerait il?

Cercle vicieux que ne ne suis pas prête de rompre... n'en n'ayant pas les moyens...

Être bloquée ne serait ce que dans la parole..
Être tétanisée par mon manque d'assurance..
Ne plus oser toucher de peur de mal faire, tout en sachant qu'on fait ce qu'il faut mais l'esprit à cette perversité qu'il nous sème le doute là où nullement la performance est de rigueur...

Moi qui prône la spontanéité... j'en suis une misérable et piètre élève...

P.....! Il m'a amené là où jamais je ne pensais aller,  à devoir prendre les choses en main, moi qui quand l'initiative s'impose deviens mutique, tant mon esprit ne me laisse pas de répit.

Je me bats dans cette vulnérabilité, je me bats avec moi même pour laisser aller mon esprit à ce plaisir de l'échange.

Je pourrai en pleurer de douleur, qui peut comprendre cela..

Si quelqu'un pouvait entendre ce que cela est éprouvant de se voir si misérable dans ses instants.
Ce manque de confiance, cette peur de decevoir, de ne pas être à la hauteur font partie de moi!

Ils seront toujours là, je serai toujours ainsi.
On ne redresse pas un arbre tortueux!  On l'aide à trouver le chemin de la lumière pour qu'il puisse développer ses feuilles, mais il restera toujours difforme.

Mes difficultés seront toujours présentent.
Je dompte ce que je peux, en fonction de mon quota de confiance en moi que j'ai sur l'instant!Comment oser avouer cela encore...

Il avait tout cela entre ses mains, et savait être attentif et prévenant à mon egard.

Lui savait me dire ... "viens.. ce n'est pas grave"...
Le seul qui savait que faire dans ces moments là et me prendre dans ses bras.

REFUGE


C'est douloureux de perdre toute cette attention, cette patience, cette intelligence, cette sensibilité!
C'est douloureux de devoir tout recommencer et d'oser à nouveau braver ma honte de n'être que ce que je suis

J'en connais le prix.

Je suis ...

          A toi qui lis ce qui n'est pas écrit..