Deux membres... un corps!

Bienvenue Jenny!

Un deuxième membre!
Bienvenue, me voilà à avoir deux bras ou deux jambes pour porter avec moi ce corps si encombrant...
Enfin, plus pour longtemps!

Je régule mon alimentation!

Depuis 10 mois maintenant, je me suis déjà délestée de 20 kg de gras moribond, collant et enveloppant.
Voyez ce à quoi vous avez échappé les filles!!!!
Bref, j'ai encore du pain sur la planche, vu que mon objectif au jour d'aujourd' hui est de perdre encore 25 kg.

J'ai donc remis en route ce que j'appelle mon plan d'action : noter ce que je mange, boire deux litres d'eau, et petit plus induit par mon très cher sextoys(lol!), un peu d'exercice sculptant!
Si plus est, que poser deux altères sur les pieds et faire du Pédalo peut rattraper ce qui déborde!!!
Vision d'horreur; hier, j'ai tenu 8 minutes, pour m'écrouler tel un flan sur le canapé toute la journée!

Je sais ce dont je suis capable, je sais aussi que le contrôle peu s'opérer de manière extrême.
Mais je sais aussi lâcher du lest sur cette pression qui s'exerce sur nous femmes en surpoids.
Pour ma part, je suis obèse ( si si... j'y suis encore... ouf j'ai quitté la catégorie obèse morbide, je me promenais avec une gerbe autour des hanches!), et perdre du poids à n'importe quel prix non merci!

J'aime manger, j'aime me laisser aller à l'appel de cette nourriture qui me gave quand mon intérieur est une cavité sans fond de toutes mes émotions que je n'arrive pas à contenir..
Compensatrice je suis, compensatrice je resterai.... je ne vois pas bien comment on arrive à changer cela!

Je sais m'écouter et je ne suis pas celle qui sait gérer trop en même temps... parfois lever le pied et relativiser est un confort pour l'esprit.

Depuis 10 mois je reconstruis cette femme que je suis, que j'ai totalement oublié,  ignoré et rangé dans ce fond de tiroir. Encore un peu on virait la commode!

Comment peut-on en arriver à se laisser aller à ce point, s'interroge-t-il?
Quand l'enveloppe n'a plus de limites, reflet et copie de ce mal qui s'incruste si durablement.
L'oubli de soi, comme pour repousser celui qui pourrait encore vouloir de moi, pour le faire fuir lui, ça aurait été une belle raison de partir, il est resté jusqu'à ce que je lui en donne la permission. De peur de m'achever? De peur de me voir décompenser? De peur de me voir partir pour d'autres cieux...car peu de temps avant je lui ai posé la preuve que mes limites n'avaient plus aucunes frontières...

Quand on n'est rien et que la douleur a pris toute la place jusqu'au moindre pore, la seule chose qui compte est que ça s'arrête!

Il y a 10 mois je me suis vue autrement, je me suis réalisée au travers de ce focus...
Et j'ai redécouvert, cette sensualité, ces rondeurs je les ai "adopté", il faut bien faire avec, et jouer d'elles pour me faire belle et séduisante.
C'est dingue ce que l'on peut faire et défaire avec l'image! Je trouve cela spectaculaireet fascinant !

Depuis 10 mois, je laisse renaître cette féminité que j'affectionne tant, ce danger qui me pousse à être désirée et pourquoi pas un jour aimée.
J'ai accepté le risque de perdre à nouveau et je me retrouve confrontée à mes propres limites en la matière.
Comment jongler avec cette peur de l'abandon, et ce besoin vital d'être en symbiose avec un autre que soi que l'on risque à tout moment de perdre.
C'est tout aussi puissant, le coté pile et face de la chose!

Ne devrais je pas trouver le chemin de cette communion avec moi même...

Aime toi toi-même et les autres t'aimeront, c'est pas faux!
Encore faut il être sûre d'être prête à le croire.

Je suis sur cette route là, elle est longue, fastidieuse, sinueuse, et terriblement complexe.
Mais j'aime ce qui est complexe, j'aime ce qui fait ma complexité, elle me fait moi...
belle comme je suis!

Charmante disait il!

Alors youhouuuuuuu un autre verre d'eau, pour toi Jenny!?

 Pour toi qui lis ce qui n'est pas écrit...