dimanche 1 juillet 2012

Ombra cara..


Handel (1685-1759)
Ombra  cara
duetto, Per le porte del tormento...

C'est par les portes de la souffrance
Que les âmes accèdent à la joie.
La félicité se trouve
A la limite de la douleur
Il n'y a pas de rose sans épine
Ni de plaisir sans martyre.




Encore une putain de nuit qui n'en finit pas, encore une nuit où la fatigue n'aura pas raison de moi... et je sais que je payerai ces insomnies dans les jours qui viendront!

Crotte archi boudin de pénombre dans ma vie, j'ai l'impression qu'il y a une sorte de tempête autour de moi que je ne maîtrise pas, dont je n'ai pas saisi le comment du pourquoi...

L'on me prête des intentions que je n'ai nullement, l'on défie ma sincérité, mon integrité, ce que j'ai posé depuis toujours.... j'ai été transparente, comment peut il seulement songer que je puisse lui mentir..

J'ai compris; j'ai compris.... et j'en ris, scénari qu'il s'est fait dans ses 13cm carré qui lui serve à monter un film en une seconde!!!
Je me suis battue comme une tigresse, car je ne supporte pas cette injustice, ce vers quoi on me rebute, sans explications, sans raisons.

INJUSTICE!!!!

C'est un sentiment qui me fait rentrer dans une colère, et une tristesse sans nom!
Mais je le laisse tomber dans son ridicule dans lequel il a plongé si stupidement.

Je n'ai pas d'énergie pour tout cela, je n'ai pas de force pour l' en sortir malgré lui.

Je me pose vraie. Il me voit fausse!

Je le laisse avec ses pensées, les miennes allaient vers lui de toute autre manière....

AGRESSION!!

Oui je me suis sentie attaquée, par cette phrase assassine qui me renvoit à mes histoires passées... que sait il de mon vécu.. qu'il se pose des questions sur les siennes, je sais où me situer face aux miennes.
Je sais où me regarder, pour trouver la faille qui m'empêche de nouer les liens de manière sereine.... je n'ai pas besoin d'être jugée, ni pointée du doigt...

JE SUIS LUCIDE, ET BIEN AU FAIT DE MA VIE!!!!

Qu'il soit dit à ces messieurs....

J'ai d'autres priorités que de me prendre la tête avec eux.
J'ai d'autres soucis qui me trainent à retrouver ma vie perdue et eviter de perdre ceux qui me posaient tant de douceur
J'ai d'autres energies à fournir que de m'enfoncer dans des batailles pour assurer ma crédibilité
JE suis vraie,
TU m'aurais voulu fausse pour pouvoir te liberer de moi...
J'ai voulu te montrer que tu en valais la peine,
TU as tué ce  qui pouvait me lier à toi... mais

J'ai été blessé,
Je le refuse....

Je peux accepter que mon corps te gène,
Je peux accepter que je sois insupportable par l'amour que je te porte
Je peux accepter que mes retards t'impatientent
Je peux accepter de n'être pas à la hauteur de tes attentes

MAIS

Je refuse de ne pas être crue
Je refuse que tu mettes ma parole en doute
Je refuse de me faire battre par des mots blessants, et injuste!
Je refuse de me voir laide par tes ressentis qui ne peuvent supporter mon apparence.

Je suis celle que je suis, vois toi tel que tu es..
Avant d'en attendre tant de moi, demande toi si ce que j'attend est tellement illegitime.

MAINTENANT

Fichez moi la paix, laissez moi être celle que je suis... c'est moi qui attend le changement, et vous êtes là pour m'aider à oser franchir le pas, celui qui me mène peu a peu vers moi en m'ouvrant à vos désirs... et envies.

Je refuse de griller les étapes, j'ai tellement posé de positif, personne n'a le droit de détruire tout cela. Sans prétention aucune, je suis fière de moi. Je dois pouvoir  m'accepter avec ces limites, ces résistances....
Je n'avais de cesse que de vouloir les contourner, les escalader sans les voir en face, elles me font fragile et vulnérable.
Mais je n'attends qu'une chose, les adopter, les voir comme partie integrante de ma personne pour pouvoir un jour oser les supporter et tenter la vie autrement... ce jour là je sais que je ne le ferai pas seule.
Celui qui sera à mes cotés, saura poser les mots pour que je persevère, me verra belle et non pas que charmante!

Croire en quelqu'un est une chose qui est porteur, et sans mauvais jeux de mots, consolide ce qui est faiblesse.
La confiance en moi j'en ai acquis par moi même, mais pour ce qui est à l'interieur, ce qui est si fragile, il n'y a que le regard de l'autre qui ancre et reforme ce qui est tant deformé.

JE VEUX RENTRER DANS MA BULLE

Je cours et me plonge dans mon nid... mon refuge, là où rien ni personne n'attend quoi que ce soit de moi.... je peux être cette nulité, cette étoile de mer, cette débile qui ne ressemble à rien.

Je reviens là car je me rends compte qu'il est bien difficile d'être entendue...

Je ne veux plus être malmenée, mon corps est ce qu'il est, mon âme aussi torturée qu'elle soit, mais sincère, celui qui veut me croiser devra pouvoir me croire, comme je le croirai... je l'espère,je l'entends. C'est bien ca la base du couple.

Et mes enfants font partie integrante de mon existance, oui j'ai un troupeau... mais c'est ma priorité, c'est ceux pour qui je dois me battre au quotidien.
Je ne suis pas seulement femme, je suis mère, et j'adorerai devenir la putain, la catin, la salope d'un homme, la chatte d'une femme aussi douce, et sensible que je ne le suis.... qui sait ce que c'est que de n'être pas entendue...

Mais ce fantasme là ne restera que fantasme tant que je ne vivrai pas de relation equilibrée avec un autre... mon autre.
Un autre que j'espère aussi ouvert que toi, un autre qui soit aussi attentif, sensible, et irresistible..mais qui n'aura pas le suicide de tout massacrer et tout tempêter!

Ma résistance ce soir me pousse à me protéger, à sauver mon égo, à laisser vivre celle qui naissait malgré mes limites....

Face à ce que je construis depuis 10 mois, tu ne fais pas le poids, aussi cruel est le déchirement que tu m'obliges à poser.

LE RESPECT

Oui j'ai manqué de respect en te qualifiant de tout et de rien.. ce ne sont que des mots de colère dont je me contrefous...je n'ai dans ce verbe là, plus de limites quand la rage fait surface.....
Que tu partes, que tu en sois affecté je ne le vois plus. Je m'en fiche!

Laisse moi saloperie, laisse moi pauvre idiot, tu ne sais pas ce que j'ai pu vouloir être tienne, et partager tes fantasmes... tu aurais pu m'y porter, mais trop impatient, et reducteur, je n'en suis pas capable je refuse, je ne suis qu'une pauvre chiotte qui te fais perdre ton temps au final... bon vent pour moi alors.

Comme tu poses ton excuse pour être blessant envers moi, faut il se brider l'esprit et la langue pour autant???? Ne peut on pas dire ce que l'on ressent?
Et bien moi j'ai ressenti que tu n'étais qu'un pauvre idiot ce soir, certainement malheureux de m'avoir poussé dans les orties mais tu ne sais plus que faire pour te liberer de moi? Tu me provoques? Tu sais qu'à un moment c'est fatal, tu as choisi le bon moment, celui où j'etais déjà fragilisée... encore plus.
Bien joué, vulnérablement tu me jettes la pierre, mais j'ai ma conscience pour moi.. et je ne suis pas aveugle sur moi même... j'ai comme le sentiment que tu n'as pas mis les bonnes lunettes...
Tu es rentré dans une attaque si basique...

Tu n'as rien compris, tant pis.
Je ne pose pas mes choix, c'est eux qui s'imposent à moi et à toi malgré moi.
J'aspire à tant de liberté, mais là tu vois je suis tel cet escargot qui rentre dans sa coquille.. il va falloir à nouveau tout recommencé depuis le début.
Mais ca n'est pas mon inquiétude ce soir.

Vais je seulement encore osé prendre le risque de ne pas être crue?

A toi qui lis ce qui n'est pas écrit.



3 commentaires:

  1. Je me retrouve dans ce que tu écris. Je ressens des choses comme ça aussi. :/

    C'est par les portes de la souffrance
    Que les âmes accèdent à la joie.
    La félicité se trouve
    A la limite de la douleur
    Il n'y a pas de rose sans épine
    Ni de plaisir sans martyre.

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  2. c'est Handel qui ecrit cela... je n'ai fait que recopier.. mais ce thème à l'air d'être une constante intemporelle!
    Dingue de se retrouver dans des mots posés il y a tant de temps....
    C'est beau c'est emouvant... c'est à en pleurer....

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  3. Oui, c'est à en pleurer... De devoir passer par tant de douleurs, pour accéder à un minimum de vérité.

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